A lógica do papel higiênico.

Hoje vi uma cena que me revoltou e imediatamente me lembrei de uma matéria que postei no passado. Não vou contar a cena; mas me desculpem, vou repetir o post.

Lendo Valéria Grassi falando de Virginia e sua cozinheira Nely e fazendo referencia a uma “diferença de mundos”, pensei de imediato na lógica do papel higiênico.

Existe uma lógica disseminada que sempre o patrão tem a lógica certa. É, digo certa, porque deve existir a lógica errada.

Por que a maioria dos patrões tem a lógica de comprar o seu papel higiênico, folha dupla, perfumado, super macio e o da cozinheira aquela lixa rosa choque, de uma folha só, sem nenhum poder de absorção. O que leva a consumir uma quantidade maior inclusive.

Calculei, como bom engenheiro, quantos rolos de papel uma mulher gastaria por ano. E, igualmente, calculei qual seria a economia que faria o patrão comprando a lixa para a empregada. Confesso que foi há muitos anos e que tenho que refazer os cálculos.

Pasmem, R$ 142,13 reais por ano. Nada. Concluo que o patrão não compra o mesmo papel macio para todos, por obedecer a uma lógica de que deve ser demonstrado a cozinheira que ela é um ser inferior. Já pensei muito e não acho outra explicação.

Quando visito uma pessoa, e normalmente, ela me apresenta a casa, eu presto muita atenção ao papel higiênico do quarto da empregada.

Isso pode definir se ela será minha amiga ou não.
Os meus amigos de infância, esses, já trocaram de lógica a muitíssimos anos.

O patrão sempre consegue
o seu papel de banheiro,
folha dupla, até com cheiro
e um portador que lhe entregue.
Ainda que ele pregue
a igualdade afamada.
O papel da empregada
não há cristão que lhe toque;
se tocar vai levar choque
naquela lixa safada.

As balas da vergonha

Na china, os pais do condenado,
obrigam-se a pagar a bala que o matou
É um ato desumano de terror
De um regime assaz famigerado

Tal regime é aqui admirado
pelos próceres que mandam no país,
condenando à morte sem juiz
o seu povo sem, ao menos, ser julgado.

Mas, o tipo de bala que é usada
é a bala da fome proclamada
que é a forma de morte mais medonha

Outros tipos de bala que ele solta
são as que nos eliminam de revolta
e outras que nos matam de vergonha.

MOITA

Amor, tolerância, amor e vice versa.

Costumo intercalar um poema
e um assunto político atual.

Hoje, vou fazer diferente.
Outro poema. Se me perguntarem:
por quê?

Eu vou dizer, como no tempo
que era menino: num sei.

Amar
.
é ver sem ouvir,
ouvir sem falar
falar sem mentir
partir sem sofrer
sofrer sem pensar
pensar sem sentir
o desejo de...
.
se vingar.

MOITA

Fulô do Mato

Em homenagem a minha amiga Saramar,
que tanto gosta de Poesia Matuta.
E que eu tanto gosto dela.
Escolhi a melhor, ou melhor, a que mais gosto.

Sá dona, vossa mercê
é a fulô mais chêrosa,
a fulô mais perfumosa
que meu sertão já botô.

E pode juntar um cardume
de tudo que for prefume,
de tudo que for fulô
que nenhuma, nenhuma só,
tem o cheirinho do suó
que seu corpinho suô.

É o cheiro da madrugada,
fartum de areia moiáda
que o orváio enchombriô.

É um cheiro bom, deferente
que a gente sentindo, sente;
das outras coisa, o fedô.

RENATO CALDAS - Nasceu em Assu-RN, a 08 de Outubro de 1902. Além de poeta popular, foi um homem de vasta cultura e extrema inteligência, destacou-se também, como um notável seresteiro das noites assuense. O seu mais famoso livro "FULÔ DO MATO", alcançou a 16a. Edição, em 1984.

Mata e Cura

No Nordeste Brasileiro existe a figura e a expressão do “Mata e cura”. É uma figura interessante, ele te corta uma artéria e imediatamente tira o cinturão e faz um garrote pra estancar o sangue.

Essa figura também existe como agremiação. No PFL, temos ACM e Zé Agripino, os dois políticos mais habilidosos do Senado, que usam o Mata e Cura constante e coletivamente.

Aí, eles decidem: vamos convocar o Ministro Palocci porque depois da notícia da convocação, a Bovespa tende a cair. Na pior das hipóteses, pra nós, fica em ligeira estabilidade decrescente, hora de comprarmos.

Quando Palocci chegar, usaremos o Mata e Cura, o Palocci sai fortalecido e a bolsa explode em alta e ainda criaremos clima político para qualquer acordão. Hora de vendermos.

Demóstenes Torres e eu, Agripino, mataremos o Palocci e o ACM cura. No PSDB, Antero Paes e Álvaro Dias matam e Arthur Virgilio cutuca de leve e depois cura ou tudo vice versa.

A intenção é não apequenar o Palocci, que faz a política econômica que nós queremos, para que não haja contratempos no mercado e a meta estratégica estabelecida, seja alcançada. Dito, combinado e feito.

A bolsa subiu e bateu novo recorde de pontos. Lucros de dois meses, das ações em seu poder, num único dia.

Nós bobos é que ficamos sem entender nada.
Eles tomando uísque e dando risadas.

Pera aí! pera aí! parece que eu tenho umas açõeszinhas ali guardadas! Deixa ver!

Não existe almoço grátis
Toda ação é planejada
Em política ou negócio
Palavras são calculadas
isto, o eleitor não faz
Um besta que se satisfaz
Com showmícios de lambada.

Embalagens Portuguesas

Hoje não vou postar nada sobre política. Assisti a Tv senado, por um certo tempo, e Tô de saco cheio. Quero desanuviar um pouco, não sei se vão concordar comigo. Também não gosto de piadas de Português, mas o que vai abaixo é a pura verdade, portanto não é piada.

Embalagens portuguesas...

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Pesquisa: por favor, identifique a que você gostou mais.

Ah! estas advertências me foram enviadas pela minha amiga Maria Elizabeth, que só não é princesa da Inglaterra porque não quis.
As observações entre parênteses são do Moita.

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...).

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) •.

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) •.

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! Leu o aviso... é porque já inverteu!) •.

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvido a este aviso.) •.

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar) •.

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum com uma faca na mão!!) •.

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??) •.

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS “
(Mania de estragar as surpresas!!) •.

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseiro??!!) •.

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Círculos

Tangentes, secantes, pertencentes ou não.
Na circunferência estão todos os pontos
que pertencendo ao mesmo plano permanecem
a mesma distancia do centro.

Há quem diga a vida é um círculo. O amor é um círculo
ou um circo que também é circular.

A forma geométrica mais perfeita,
já que quando gira em torno do seu eixo
não muda sua posição aparente.

O amor, em si, quando gira, destempera-se
em torno do seu eixo. Que eixo?
O amor, em si, não tem eixo.

Arco? Só o Íris a ser contemplado a dois.
Corda? Só as que nos amarram ou nos libertam.
Tangente? Quando ele passa de raspão.
Secante ? Quando acaba.
Diâmetro? O que o divide em dois semi-amores.
Raio? De luz, quando o amor se enraíza.

O amor, portanto não é um círculo; são dois círculos
e absolutamente concêntricos
portadores de um eixo só.
O eixo da vida.

MOITA

Eu só sei que nada sei

Li no Blog Lidosevividos da nossa amiga Saramar,
a seguinte frase: "Os culpados são outros, nunca ele, o deus ao inverso, aquele que nada sabe".

Soneto

Aqui no país de Alice,
tem-se o publicitário
que com o conto do vigário,
fabrica a sua sandice

Quando o sábio grego disse:
Eu só sei que nada sei,
na mente de Lula veio:
isso aí, é uma burrice.

É exatamente o contrário!
Disse-lhe o publicitário:
até hoje, ele é aplaudido.

Uses isso à boca cheia;
que te evita da cadeia
e ainda passas por sabido!

Re Escultura

Você é envolvente e de repente,
a sedução entra na contra mão.
O sedutor fica seduzido e na contra mão,
atropelado.

Se jogou feitiço,
o feitiço incendiou.
E como labareda
envolve e destrói a quem abraça,
enfeitiçou-se.

Quando a paixão incendeia o coração,
a fumaça sai pelo canto do olho.

MOITA

Quanto custa um Deputado

Estes dados são reais, foram extraídos da prestação anual de contas de uma Deputada que não vou citar o nome, até porque essas contas são muito semelhantes para todos os Deputados.

Considerando-se um salário mínimo de 300 reais, veremos quantos anos um trabalhador necessitaria para obter essas remunerações.

71.343,63: Gastos de Gasolina = Quase 20 anos de trabalho
143.985,90: Verba Indenizatória = 40 anos de trabalho
336.705,00: Salário sem Recesso = Mais de 93 anos de trabalho
388.093,00: Salário com Recesso = Mais ou menos 108 anos de trabalho

Somente em um ano, os 513 Deputados custam R$ 203.911.168,00 - 204 milhões de reais.

Obs.:- Ainda faltam - Auxilio Moradia - Quotas Postal e Telefônica e Passagens Aéreas.

Comentário meu:

Não critico os deputados
mas também não tenho dó.
Se eu fosse decidir,
a escolha era uma só
e tomava a decisão:
é melhor criar leitão
com biscoito e pão de Ló.

MOITA é Engenheiro não é Jornalista - Perdão.

Muito simples, o problema é que vocês jornalistas morrem de medo de produzir notícias.
Produzir, não no sentido de inventar, mas no sentido de deixá-las serem publicadas, fluindo naturalmente numa linguagem natural.

Sinto muito, mas quando um blogueiro, em certos Blogs, dá uma notícia, e diz: isso é uma merda, o jornalista corta. Se falar em culhão, corta na hora, Como se esses termos que eu escrevi não fizesse parte do corpo humano. Corpo inventado por Deus.

Deus inventou a boca e inventou o órgão produtor de espermatozóide, metade da vida, que o povo chama de culhão. Quem inventou um nome “aceitável e diferente” pra esse órgão, provavelmente, tenha sido um jornalista.

Dai a população não acreditar muito em jornalistas. Por vários motivos, o principal é porque eles escrevem como a população não fala. Para os que são habituados a ler jornais, não tem problema.

Os nossos vaqueiros me pedem pra ler pra eles, alegando que as palavras são muito difíceis, e eles teriam dinheiro pra comprar jornal se fosse escrito no linguajar normal. Essa massa de consumidores tende a ser maior do que os que compram regularmente.
E não entraram nesse mercado ainda.

Pasmem! uma ocasião, li a seguinte manchete num jornal cearense:
“Neste período hebdomadário, a situação do lavrador nordestino tornou-se caótica.”
Podendo dizer: Nesta semana, a situação do lavrador nordestino piorou muito.

Os poetas da fase do romantismo e anteriores (sei que esse exemplo é exagerado), pouco são lidos hoje porque você tem que ir ao dicionário quatro vezes pra ler um poema curto.

O outro motivo é que, muita coisa que eles escrevem, apesar de serem notícias que devem ser divulgadas como os escândalos, as falcatruas políticas, crimes etc., são mais combates anacrônicos, explorando o oportunismo, a perseguição e incentivando o deplorável hábito do fuxico.
Concordo com Nahum Sirotski, quando fala sobre um novo conceito de um novo jornalismo.

O novo jornalismo é o chamado jornalismo das notícias positivas, do que de bom acontece numa sociedade. Ele não significa um fim para a obrigação primordial da imprensa que é a de servir a sociedade informando criticamente sobre o que acontece dentro dela e no mundo.

Notícia continua sendo, como na definição clássica, e imbatível até agora, "quando o homem morde o cachorro", o fora do comum. E dentro desta definição cabem as noticias sobre ciência, tecnologias, medicina, porque são sobre o novo, o fora do comum, o que está promovendo a transformação desse nosso mundo e que, de passagem, ainda não mudou significativamente as sociedades. Mas vai mudar.

Alguns dizem, mas eu sou jornalista político, não vou me dedicar a isso. Ignorância. Porque o conceito expresso acima é extremamente e exclusivamente, político! A política é quem gerencia a vida da humanidade.

A nossa idéia de como escrever na imprensa, pode parecer absurda. Mas não esqueço Anatole France quando disse: “As idéias de ontem, por mais absurdas que sejam, normalmente, fazem os costumes de amanhã”.

Graças a Deus, muitos dos jornalistas, ultimamente, estão iniciando a escrever como o povo fala e estão dando notícias de fato.
Parabéns a estes.

A esquerda somente se sustenta via autoritarismo.

Sempre foi assim em qualquer país, de qualquer continente, e em qualquer época, que ela se instalou.

A Cartilha Esquerdista ensina as etapas a serem conquistadas, que são:
1 – Amordaçar a Imprensa;
2 – Roubar para usar a força do dinheiro;
3 – Desarmar a população;
4 – Desmoralizar e fechar o Congresso.

Quando Lula foi eleito, pensamos: esse PT parece que vai ser diferente das esquerdas tradicionais.

Pra quem conhece a história, assustou-se quando eles propuseram a criação da Ancinav. Falei, na época, só falta propor o desarmamento.

Êpa! lá veio o plebiscito do desarmamento. Naquele momento não havia mais dúvida de que havia roubos.
Ainda bem que não passou nenhum dos dois. Porque o terceiro, histórico e clássico movimento é a tentativa de desmoralizar e depois fechar o congresso. Desmoralizar, eles tentaram com o mensalão.

Seguiram a cartilha e agiram, simultaneamente, nos quatro vetores. Estávamos assustadíssimos, por conhecermos os caminhos indicados pela cartilha esquerdista, vendo-os serem postos em prática.

Artistas, professores universitários, intelectuais embarcaram, graciosamente, nessa armadilha.
Estou sendo obrigado a duvidar de certos setores da intelectualidade brasileira.

Não nos dão alternativa?

Doze anos após a queda do comunismo, Moscou abriga 33 bilionários. Nova York tem 31. Tudo com dinheiro "não contabilizado" dos cofres públicos.

Vou repetir o verso:

É sempre o mesmo caminho
que a esquerda tem sucesso.
Primeiro cala a imprensa
e começa o retrocesso.
Desarma a população
e depois fecha o Congresso

Com tudo isso fechado,
o roubo trás o progresso.

(Dos comandantes, é claro)

Modos de dirigir

Eu dirijo assim:

 

Mas, o PT... 

O PT dirige o Brasil assim:

 
 

O rapaz de Caetés empolgou-se com dinheiro e poder.

Faixa presidencial custando R$38.000,00,
sessenta e tantos roupões de algodão egípcio,
e, o prudente, etc.

Agora o pior é ele dizer que em 2007 não estará mais ali, no Palácio do planalto.

Têm-se várias alternativas, principalmente, conhecendo-se, agora, a sua megalomania:

1 – Ele admite não ser candidato (acho a mais provável), mas contraria a sua megalomania que não permitiria que mandasse fazer uma faixa tão cara pra botar noutro.

2 – Ele ta pensando em transferir a sede do governo para a nova Capital que vai construir, em um ano, na região de Caetés – Pe. Bem, mas aí, os roupões de algodão não poderão ser usados. Caetés faz muito frio.

3 – Ele pensa em despachar, cotidianamente, a partir de 2007, de algum hotel de luxo de Brasília, quando nas horas de folga possa receber visitas da Esquina, desculpe, na esquina ventilada da sua suíte.

4 – Bem, essa eu deixo para os amigos escolherem nos seus comentários.


Eu vou sugerir ao Lula.
Tomara que ele me ouça
Uma faixa pra ele usar
e não sair quebrando louça,
Curá-lo dessa loucura.
Tem que ser uma atadura
ou uma camisa de força.

CPI: Delcídio decreta prisão de advogado da Skymaster

Campo Grande News
Humberto Marques
O pedido de prisão foi feito pelo deputado Geraldo Thadeu (PPS/MG), e lido pelo sub-relator de Contratos da comissão, deputado José Eduardo Cardozo (PT/SP). Thadeu havia sugerido que os sigilos bancário, fiscal e telefônico da família do advogado fossem quebrados. Macedo ironizou o pedido. “E da mãe?”, argüiu o advogado. O deputado considerou a resposta ofensiva, justificando a detenção. A CPMI já comunicou a prisão à seccional de Amazonas da OAB (Ordem dos Advogados do Brasil), onde Macedo reside.

Comentário meu:

Agora a lei prevaleceu.
Prenderam Marcus Valérius.
Quem alertou foi Thadeu.
Agora levaram a sério.
E por que já não prendeu?
O Delubio, o Zé Dirceu,
Silvinho e Marcos Valério

Prece dos eleitores da Ideli

Ideli Salvati.
Acalma-te.
Não defendas tanto, as bandalheiras do PT.
Resguarda-te.
Passas a idéia, de que és cúmplice.
Acautela-te.
Mudas de partido, Salvati.
Salva-te.

Desamor

A esquerda comunista progride assim:

A esquerda comunista tem dessas coisas, Fidel é um dos mais ricos do mundo. Eles impõem a lei da mordaça e danam-se a roubar. Era isso que o PT quis fazer aqui. Lembram da ancinav.

A capital da Rússia tem a maior concentração de bilionários do mundo, revelou pesquisa realizada pela revista "Forbes". A consulta mostrou também que um quarto da riqueza da Rússia está nas mãos de apenas cem pessoas.

No topo da lista, com cerca de US$ 25,2 bilhões, está Mihail Khodorkovsky, ex-presidente da companhia petrolífera Yukus, que está na cadeia por acusações de fraude e evasão fiscal. O bilionário Roman Abramovich, de 37 anos, do ramo de petróleo e alumínio, é o segundo com US$ 12 bilhões.

No terceiro lugar, o industrial da área de petróleo e gás Victor Vekselberg, que comprou neste ano a segunda maior coleção de ovos Fabergé do mundo. Ele tem US$ 5,9 bilhões em contas bancárias.

Doze anos após a queda do comunismo, Moscou abriga 33 bilionários. Nova York tem 31.

Tudo com dinheiro roubado dos cofres públicos.

OS CAMINHOS DA ESQUERDA

É sempre o mesmo caminho
que a esquerda tem sucesso.
Primeiro cala a imprensa
e começa o retrocesso.
Desarma a população
e depois fecha o Congresso

Com tudo isso fechado,
o roubo trás o progresso.

(Dos comandantes, é claro)

Jessier Quirino, na Bandeira de Manuel.

Vou-me embora pro passado
Lá sou amigo do rei
Lá tem coisas "daqui, ó!"
Roy Rogers, Buc Jones
Rock Lane, Dóris Day
Vou-me embora pro passado.

Vou-me embora pro passado
Porque lá, é outro astral
Lá tem carros Vemaguet
Jeep Willes, Maverick
Tem Gordine, tem Buick
Tem Candango e tem Rural.

Lá dançarei Twist
Hully-Gully, Iê-iê-iê
Lá é uma brasa mora!
Só você vendo pra crê

Assistirei Rim Tim Tim
Ou mesmo Jinne é um Gênio
Vestirei calças de Nycron
Faroeste ou Durabem
Tecidos sanforizados
Tergal, Percal e Banlon
Verei lances de anágua
Combinação, califon

Escutarei Al Di Lá
Dominiqui Niqui Niqui
Me fartarei de Grapette
Na farra dos piqueniques
Vou-me embora pro passado.

No passado tem Jerônimo
Aquele Herói do Sertão
Tem Coronel Ludugero
Com Otrope em discussão
Tem passeio de Lambreta
De Vespa, de Berlineta
Marinete e Lotação.

Quando toca Pata Pata
Cantam a versão musical
"Tá Com a Pulga na Cueca"
E dançam a música sapeca
Ô Papa Hum Mau Mau

Vou-me embora pro passado
Que o passado é bom demais!
Lá tem meninas "quebrando"
Ao cruzar com um rapaz

Elas cheiram a Pó de Arroz
Da Cachemere Bouquet
Coty ou Royal Briar
Colocam Rouge e Laquê
English Lavanda Atkinsons
Ou Helena Rubinstein
eu tambem não sei dizer.

Saem de saia plissada
Ou de vestido Tubinho
Com jeitinho encabulado
Flertando bem de fininho.

E lá no cinema Rex
Vê-se broto a namorar
De mão dada com o guri
Com vestido de organdi
Com gola de tafetá.

Os homens lá do passado
Só andam tudo tinindo
De linho Diagonal
Camisas Lunfor, a tal
Sapato Clark de cromo
Ou Passo-Doble esportivo
Ou Fox do bico fino

De camisas Volta ao Mundo
Caneta Shafers no bolso
Ou Parker 51
Só cheirando a Áqua Velva
A sabonete Gessy

Ou Lifebouy, Eucalol
E junto com o espelhinho
Pente Pantera ou Flamengo
E uma trunfinha no quengo
Cintilante como o sol.

Vou-me embora pro passado
Lá tem tudo que há de bom!
Os mais velhos inda usam
Sapatos branco e marrom
E chapéu de aba larga
Ramenzone ou Cury Luxo
Ouvindo Besame Mucho
Solfejando a meio tom.

No passado é outra história!
Outra civilização...
Tem Alvarenga e Ranchinho
Tem Jararaca e Ratinho
Aprontando a gozação
Tem assustado à Vermuth
Ao som de Valdir Calmon

Tem Long-Play da Mocambo
Mas Rosenblit é o bom
Tem Albertinho Limonta
Tem também Mamãe Dolores
Marcelino Pão e Vinho
Tem Bat Masterson

Lá no passado tem corso
Lança perfume Rodouro
Geladeira Kelvinator
Tem rádio com olho mágico
ABC a voz de ouro

Se ouve Carlos Galhardo
Em Audições Musicais
Piano ao cair da tarde
Cancioneiro de Sucesso
Tem também Repórter Esso
Com notícias atuais.

Tem petisqueiro e bufê
Junto à mesa de jantar
Tem bisqüit e bibelô
Tem louça de toda cor
Bule de ágata, alguidar

Se brinca de cabra cega
De drama, de garrafão
Camoniboi, balinheira
De rolimã na ladeira
De rasteira e de pinhão.

Lá, também tem radiola
De madeira e baquelita
Lá se faz caligrafia
Pra modelar a escrita

Se estuda a tabuada
De Teobaldo Miranda
Ou na Cartilha do Povo
Lendo Vovô Viu o Ovo
E a palmatória é quem manda.

Tem na revista O Cruzeiro
A beleza feminina
Tem misse botando banca
Com seu maiô de elanca
O famoso Catalina

Tem cigarros Yolanda
Continental e Astória
Tem o Conga Sete Vidas
Tem brilhantina Glostora
Escovas Tek, Frisante
Relógio Eterna Matic
Com 24 rubis
Pontual a toda hora.

Se ouve página sonora
Na voz de Ângela Maria
"— Será que sou feia?
— Não é não senhor!
— Então eu sou linda?
— Você é um amor!..."

Mas o homem não cochila
Passa o pano com o olhar
Se ela toma Postafen
Que é pra bunda aumentar
Ele empina o polegar
Faz sinal de "tudo X"
E sai dizendo "Ô Maré!
Todo boy, mancando o pé
Insistindo em conquistar.

No passado tem remédio
Pra quando se precisar
Lá tem Doutor de família
Que tem prazer de curar

Lá tem Água Rubinat
Mel Poejo e Asmapan
Bromil e Capivarol
Arnica, Phimatosan
Regulador Xavier
Tem Saúde da Mulher
Tem Aguardente Alemã

Tem também Capiloton
Pentid e Terebentina
Xarope de Limão Brabo
Pílulas de Vida do Dr. Ross
Tem também aqui pra nós
Uma tal Robusterina
A saúde feminina.

Vou-me embora pro passado
Pra não viver sufocado
Pra não morrer poluído
Pra não morar enjaulado
Lá não se vê violência
Nem droga nem tanto mau
Não se vê tanto barulho
Nem asfalto nem entulho
No passado é outro astral

Se eu tiver qualquer saudade
Escreverei pro presente
E quando eu estiver cansado
Da jornada, do batente
Terei uma cama Patente
Daquelas do selo azul
Num quarto calmo e seguro
Onde ali descansarei
Lá sou amigo do rei
Lá, tem muito mais futuro

Vou-me embora pro passado.

Jessier Quirino é paraibano de Campina Grande, arquiteto por profissão, poeta por vocação, vive atualmente em Itabaiana. É o autor dos livros "Paisagem de Interior", "A Miudinha", "O Chapéu Mau e O Lobinho Vermelho" "Agruras da Lata D'Água", "Prosa Morena - acompanha um CD com gravações de alguns poemas", "Política de Pé de Muro" e "A Folha de Boldo - Notícias de Cachaceiros",

Comentário meu:

Eu já postei bem agora
o que ninguém conviveu.
Isto é um exagero,
quem ta dizendo sou eu.
Foi o Frank Rosolino,
disse: MOITA, seu minino!
vorta o passado pra eu!

Aí, eu vortei.
Olha só, na besteira que deu.

Políticos através dos tempos

José Cavalcanti, (1918 -1994) político Paraibano, Prefeito, Deputado, era muito engraçado e sarcástico.

Escrevera muitos livros entre eles, Potocas, piadas e pilhérias; Casca e nó; Sem peia e sem cabresto; Bicho do cão; Gaveta de sapateiro; Bisaco de cego; Quengada de matuto; Papo furado; Espalha brasas; Rabo cheio; Caga-fogo; Busca-pé; Um setentão; e outros tantos.

Assumiu a sua Cadeira na Academia Paraibana de Letras, no dia 19 de setembro de 1981.

Essas são de 1969, porem super atuais:

Numa eleição, primeiro aparecem as dúvidas, depois as dívidas.

Político pobre é como mamoeiro: quando dá muito dá duas safras.

Um político na sela e um eleitor na garupa, o cavalo é do eleitor.

Eleitor de político pobre é como eco: responde, mas não vem.

Político pobre é como jabuti: tem as pernas curtas.

Político não mente: inventa a verdade.

Político pensa uma coisa, diz outra, e faz o contrário.

Quando o político diz que tem dúvidas sobre uma coisa, no íntimo já tem certeza.

A política é cega: o seu guia é o interesse.

A Ambição política é como tosse: ninguém consegue escondê-la.

O triste na política é pensar que o amigo está lhe traindo, e ver que está mesmo.

Político é um sujeito hábil que nunca falha na solução de um caso, se o caso é dele.

Político sabido é o que vende os correligionários e compra os adversários.

O político sempre deixa pra amanhã o que promete hoje.

Quando dois políticos confabulam e negociam, um terceiro será vítima.

Deputado é um sujeito que adora discussão, mesmo sem saber o que discute.

Político é como mandacaru: nem dá sombra nem encosto.

Quem faz política é como quem amassa barro: não tem medo de respingos de lama.

Quem faz política é como quem atira no vôo: só aperta o gatilho na hora certa.

Em política não se tem alternativa: ou engana ou será enganado.

A reeleição é mais uma oportunidade que o povo dá ao político para ele errar de novo.

Política também é uma religião: o poder é o paraíso, a oposição o purgatório e o ostracismo, o inferno.

Governo é como dono de roleta: todos torcem contra ele.

Político é como gato: pede miando e come rosnando.

Governo não faz saneamento básico, porque esgoto é como erro de médico: a terra esconde.

Político, em campanha, é como taxista: se oferece sem ser chamado.

Político é como vendedor de fumo em corda: mede comprido e corta curto.

Bajulação é como moeda falsa: compromete tanto quem a dá como quem a recebe.

Político é como relógio: uns adiantam, outros atrasam, poucos regulam.

A vaidade política é como água salgada: quanto mais se bebe, mais aumenta a sede.

O governo pode destinar o dinheiro para investimento ou para propaganda: com o primeiro ele conquista obras para o povo, com a segunda ele conquista povo para o governo.

Em política, a lisonja é como labareda: destrói a quem abraça.

Oposição é como pedra de amolar: afia, mas não corta.

Democracia sem oposição é como casa sem mulher: nela, vive-se triste.

Quem perde eleição é como quem apanha da mulher: não presta queixa a ninguém.

Oposição deve ser tratada como grama de jardim: tem o direito de viver, mas não pode crescer.

Comentário:

Nicolau Maquiavel, nasceu em 1469.
Gregório de matos, 1623.
Zé Cavalcanti, 1918.
Todos descreveram sobre como agem os políticos
ou como deveriam agir.
Estamos em 2006.
Acho que está tudo igual.
A mesma malandragem.
Haverá esperança?

Como seria possível todos escreverem corretamente. Até o Lula.

Não custa nada a gente relembrar da discussão que tivemos com Dulci Farniente

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.

Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trocados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os açentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e é mais façil. Iço fara kom ke palavras komo "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas seraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difiçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas ja çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de iskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akaba


O FIM DA REVOLUÇÃO ORTOGRÁFICA DO DULCI FARNIENTE
Naum vai te mais problema, ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Comentario meu:

Proposta intereçante
já diz Dulci Farniente
Tira letra e bota letra
Façilita muita jente
Ate mesmo o apedeuta
iscrivia coretamente

Antes preferido, Alckmin agora preocupa Planalto.

Da AE

Causou preocupação no governo a decisão do governador de São Paulo, Geraldo Alckmin (PSDB), de deixar o cargo até 31 de março para tentar concorrer a presidente. Em conversas reservadas, integrantes da administração federal, observam que preferem enfrentar Alckmin ao prefeito da capital paulista, José Serra (PSDB), também pré-candidato a presidente, mas a opinião não é unânime.

Apesar de considerar Serra um adversário mais difícil, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse a assessores, nos últimos dias, que o governador de São Paulo tem potencial de crescimento ainda desconhecido e, portanto, não se deve desprezá-lo.

“Falam que o Alckmin não tem tempero, que é um picolé de chuchu. Mas é preciso cuidado: é um picolé de chuchu com tempero de pimenta malagueta”, definiu um colaborador do presidente. “Ele tem perfil de bom moço e é perigoso porque não sabemos até onde pode crescer. Serra nós já conhecemos.”

Comentário meu:

Ta causando sobressalto
o nome de alkimin.
Não vi que afetasse assim
o pernóstico do planalto.

Antes de sapato alto,
agora se sente nu.
O picolé de chuchu
aplainou o seu asfalto

Namorando o sagaz Pê- Efe –Lê
e demonstrando claramente a você
do PT, toda lama e mutreta.

E o planalto, assim desesperado,
já diz que o chuchu foi temperado
com a mais braba pimenta malagueta

Petrobrás banca MST!

Petrobrás gastou R$ 45.500 em anúncios nas
quatro últimas edições da revista “Sem Terra”
do MST. A Petrobras começa a apoiar os Sem terra.

Aí, daqui a pouco, a gente cria o MSG
(Movimento dos Sem Gasolina) e começaremos a acampar nos postos BR, onde tiver quatro bombas ocuparemos uma. Prometemos não levar aquelas barracas pretas de plástico, cachorros e não jogar o lixo e outras tralhas na rua.
Pessoal! olha aí, tão chegando os Sem Diesel! Ih! lá vem os Sem Álcool!

Essa balela dos Sem Terra, é invenção do PT e da Igreja "progressista". Todo mundo é Sem alguma coisa. Por exemplo, eu sou um Sem Banco. Estou criando o MSB de cada 10 caixas eletrônicos Vamos ocupar um. Organizadamente. Cuidado! Setúbal.

Vai ser grande a confusão
com todos tais movimentos,
os Sem Fábricas de Cimentos,
e os Sem Minas de Carvão.

Os Sem hangar de Avião
e os Sem Laboratórios.
Lá vem os Sem Consultórios,
os Sem Linha e os Sem vagão

Tem aquele da procura mais medonha,
o Movimento dos políticos Sem Vergonha
que provocaram toda essa indecência.

Mas, haverá um, que será mais concorrido,
o Movimento das Mulheres Sem Marido,
ao qual, vamos garantir toda assistência.

“Corrupção será mais sutil”

Entrevista /David Fleischer
JB
DANIEL PEREIRA, HUGO MARQUES E TINA VIEIRA

- Na hipótese de reeleição do Lula, como ele governará?
- Seu governo seria totalmente diferente. Em 2003, ele teve 63% dos votos no segundo turno, seu partido elegeu 91 deputados, o que foi um marco extraordinário do PT, e o José Dirceu e os agentes conseguiram construir uma maioria rapidamente.

A melhor hipótese possível para o Lula seria o PMDB fornecer o vice e fazer uma coligação. Mas nessa o PMDB não entra de bobo. Eles podem fazer a coligação, mas vão querer nove, dez ministérios importantes. Será um governo de coalizão em que parceiros não apenas ocuparão ministérios, mas participarão de decisões.

- Teremos um presidente Lula mais fraco no segundo mandato?

- Sim, um Lula mais fraco. O problema é que ele é carismático, mas não sabe administrar. Terá que encontrar outro Dirceu para ser seu gerente.

Comentário meu:

Quando Lula era forte.
Ele tinha o Zé Dirceu.
Se ele vai ser mais fraco.
Todo mundo pegue o seu
e encoste na parede.
Que Lula com pouca sede.
Pega outro fariseu.

A lógica do papel higiênico.

Valéria Grassi fala de Virginia e sua cozinheira Nely e faz referencia a uma “diferença de mundos”.

Existe uma lógica disseminada que sempre o patrão tem a lógica certa. É, digo certa, porque deve existir a lógica errada.

Por que a maioria dos patrões tem a lógica de comprar o seu papel higiênico, folha dupla, perfumado, super macio e o da cozinheira aquela lixa rosa choque, de uma folha só, sem nenhum poder de absorção. O que leva a consumir uma quantidade maior inclusive.

Calculei, como bom engenheiro, quantos rolos de papel uma mulher gastaria por ano.E, igualmente, calculei qual seria a economia que faria o patrão comprando a lixa para a empregada. Confesso que foi há muitos anos e que tenho que refazer os cálculos.

Pasmem, R$ 142,13 reais por ano. Nada. Concluo que o patrão não compra o mesmo papel macio para todos, por obedecer a uma lógica de que deve ser demonstrado a cozinheira que ela é um ser inferior. Já pensei muito e não acho outra explicação.

Quando visito uma pessoa, e normalmente, ela me apresenta a casa, eu presto muita atenção ao papel higiênico do quarto da empregada.

Isso pode definir se ela será minha amiga ou não.
Os meus amigos de infância, esses, já trocaram de lógica a muitíssimos anos.

O patrão sempre consegue
o seu papel de banheiro,
folha dupla, até com cheiro
e um motoboi que lhe entregue.
Ainda que ele pregue
a igualdade afamada.
O papel da empregada
não há cristão que lhe toque;
se tocar vai levar choque
naquela lixa safada.

Neste mundo é mais rico, o que mais rapa

Gregório de Matos

Neste mundo é mais rico, o que mais rapa:
Quem mais limpo se faz, tem mais carepa:
Com sua língua ao nobre o vil decepa:
O Velhaco maior sempre tem capa.

Mostra o patife da nobreza o mapa:
Quem tem mão de agarrar, ligeiro trepa;
Quem menos falar pode, mais increpa:
Quem dinheiro tiver, pode ser Papa.

A flor baixa se inculca por Tulipa;
Bengala hoje na mão, ontem garlopa:
Mais isento se mostra, o que mais chupa.

Para a tropa do trapo vazo a tripa,
E mais não digo, porque a Musa topa
Em apa, epa, ipa, opa, upa.

Comentário meu:

Esse soneto de Gregório de Matos é o que mais gosto, apesar de ter sido feito na decada 1680, continua super atual:

“Quem mais limpo se faz tem mais carepa”
(Não sei a quem ele se referia.)

“Bengala hoje na mão, ontem galorpa”
(quanto a bengala que o diga Dirceu)

(galorpa é sinônimo de plaina de carpinteiro.
ontem era o torno mecânico)

Apa = rapa, roubo
êpa = susto da gente
ipa = susto não contabilizado
opa = interjeição de satisfação quando recebiam a grana
Upa é o imperativo que se usa pra dar ordens às Mulas.

Dia do Fico

Se disserem a Lula que hoje é o Dia do Fico,
como ele, historicamente, não entende o que isso significa, e por ser o “Estadista Marco Zero”, é capaz dele se empolgar.
E pensar que é com ele.

Hoje é o Dia do Fico,
Lula não pode escutar.
Com aquela ignorância,
vai querer interpretar.
E, por pose e arrogância,
estupidez, petulância,
pode querer se ficar.

Pt com dificuldades.

O presidente Lula e todo o PT estão, agora,
preocupados com o slogan da próxima campanha e
com dificuldade de encontrá-lo.

Ora, se têm dificuldades para achar um slogan,
imaginem para achar discursos para os palanques.

O QUE ELE VAI DIZER

Pro ano dois mil e seis,
Lula vai a abrir a burra.
Mas vai levar uma surra
e desaparecer de vez.
Não vai dizer o que fez
porque só fez coisa errada,
Dólar de Cuba, mesada,
lixo, leão & leão.
Nos palanques da eleição
“Eu não sabia de nada”.

Vai prometer, novamente,
as “profecias” passadas,
vão soarem à piadas.
Só acredita, o demente.
A população já sente,
na sua declaração,
olha pra cima e pro chão
e não fixa o eleitor.
É uma desgraça é um horror,
ta perdida a eleição.

Como será explicado
DVD e mensalão,
cueca samba canção,
uísque falsificado.
A pressão pra magistrado
modificar julgamento.
E do seu comportamento
o povo ta rindo a pampa.
É ele descendo a rampa
eu gritando sai irmão.

(Rimou não, Moita).
(ih, será que ofendi?) (a quem?)
(Padre Antonio Vieira, uma vez, não disse?)
(“O jumento é nosso irmão”. Disse.)
(Então vou deixar a rima por conta do Padre)

Com licença de Noblat

Do Blog do Noblat
08/01/2006 ¦ 01:59

Com licença de Vinícius
Estava azarando uma loira até que ela virou de costas.

As retilíneas que me perdoem, mas protuberância é fundamental.

Enviada por: Ricardo Noblat

Comentário meu:

Ele bem descontraido
na maior empolgação,
terminou por confessar
toda sua azaração
e a loira ter se virado
a protuberância pulado
e chamado tanta atenção.

Talvez seja fixação
ou coisa que vem da infância.
O Noblat gosta de loira
Eu também. E tenho esperança
de ter uma informação;
como anda a azaração
da loira da protuberância?

A Nação trabalha todo dia, o Presidente não

 

A Ju que faz tudo isso
e o marido largadão.
Quando ela ta no sufoco
ele está na lassidão.
A Nação agoniada
mas, o Presidente não 

Transposição do Rio São Francisco - A pedido de Frank Rosolino

Todas as matérias jornalísticas, que eu li, dizem: “de controvérsia ambiental”.

Não há nada de controvérsia ambiental.

O rio é o talvegue, expressão que define a área mais baixa de uma região. Onde todas as águas, obrigatoriamente têm que passar. As águas que se infiltram em toda a bacia de um rio, retornam ao rio. Ou superficialmente ou por percolação e lixiviamento. E o rio as empurra pro mar.

O mar é salgado, não porque um navio carregado de sal, nele afundou, como me ensinou a minha Avó. Mas, porque ele não deságua pra lugar nenhum. Só evapora. O vapor d’água não carreia o sal. Esse fica.
E isso torna os rios o dreno natural e de dessalinização de uma região.

Com a transposição, o São Francisco não deixará de ser esse dreno. Apenas drenará e dessalinizará outras regiões.

O que tem que ser feito é a sua revitalização: dragagem, em alguns pontos e refazer as matas ciliares em suas margens e afluentes.

A idéia de se construir barragens sucessivas, na mesma bacia, com o objetivo de reter o excesso d’água superficial e subterrâneo, na época das chuvas, que corre para o mar, é igualmente, equivocada.
Deve-se, em qualquer circunstancia, deixar que, pelo menos, dois terços da recorrência de chuvas, flua sobre toda extensão da bacia até o mar. Para mantê-la dessalinizada. Sob pena de o efeito mar recair sobre todas as barragens, a começar da mais próxima da foz.

Acontece que as propriedades rurais têm donos.
Acontece que as propriedades rurais, normalmente, se limitam através de rios. Rios que são os formadores de bacias. Portanto as bacias têm donos.
Mas, não existem leis(se existem, não são aplicadas) que proíbam que cada dono daquela bacia construa um açude. Se todos podem e constroem, a água não chegará ao mar. E aí, de novo, teremos o efeito mar recaindo em cada um dos açudes, a começar pelo o mais perto da foz.

É preciso que aprendamos com a NATUREZA. Agora, se não sabemos, é melhor ficarmos calado. E não inventar nada.

A foto é do IG, Tô com inveja

 

Lula deve está com medo
que haja algum contratempo
nos ventos da esplanada.
Ele ta acordando mais cedo
pra poder passar mais tempo,
de fato, sem fazer nada. 

Para não esquecer

 

Peço desculpa aos leitores,
foi só pra não esquecer.
Sessenta anos depois
e o mundo ainda ver
país querendo se armar.
Só se for pra detonar
a inteligência, o saber. 

Cura

Quando a vida pregar insegurança
e não tiveres uma luz, uma saída.
A viela mais estreita e mais comprida
pode ser a paz da esperança

Essa busca que vem desde criança
e a cada dia, te ancora em nova espera.
Que no inverno, desejas primavera.
Desejas o desejo e não alcança.

Fica fora de ti, pratique asneiras
e não tenhas receio de besteiras.
Esqueça o arrependimento e o pudor.

Relaxa esse teu corpo vacilante.
Conforta-te, num chamego inebriante
e te entregues aos braços do amor

MOITA

Lula, o infalível

A primeira característica de quem é, ao mesmo tempo, mal, arrogante e estúpido, é nunca achar que está errado e sempre jogar as suas culpas nos outros.

Ele botou culpa nos empresários por ele manter juros altos. “Vão aprender a vender e deixem de chorar”.

E pelos mesmos juros altos, culpou, vejam só!, o povo que não tirava o traseiro da poltrona para procurar pechinchar juros menores de banco em banco. Como se o Portfólio de créditos não fosse mais ou menos cartelizados.

Jogou a culpa nos fazendeiros, pelo surto de febre aftosa. Quando, na verdade, financiou a vacinação de todo o rebanho Paraguaio e esqueceu o nosso.

"Vão ter que pedir desculpas a mim, no final do meu governo"
“É difícil achar algum erro num governo que acerta tanto”. Disse ele.

Ou seja, ele se enquadra, perfeitamente com o que falei no início.

Presunção e arrogância,
despreparo e maldade,
burrice e ignorância,
descalabro, improbidade,
desaforo, extravagância,
petulância e vaidade.

MOITA

Fome, pressa e prece.

Muitos não retribuem mais os favores.
Todos correm açodados pelo tempo
que por ser contrário, propicia o contratempo
e nos entrança nessa dança dos horrores

Muita pressa exacerba os clamores,
a fadiga, o destempero e a fúria.
E se você está vivendo na penúria
de alimentos, dignidade e de amores.

É preciso alto grau de tolerância.
Formação familiar em abundancia
e ter preso, Deus no coração,

para o Ser não se virar contra o regime,
odiando tudo aquilo que o oprime,
tentando trazer luz pra escuridão

MOITA.

Governo admite intervenção para segurar preço do álcool

Quarta-feira, 04 de Janeiro de 2006

O governo já admite adotar medidas para evitar nova alta no preço do álcool durante o período de entressafra da cana-de-açúcar. A afirmação é do diretor do departamento de Agroenergia do Ministério da Agricultura, Ângelo Bressan.

Em 2005, o preço do álcool hidratado subiu 28% e, nos três primeiros dias de 2006, a alta apurada já é de 6%, segundo reportagem publicada na edição de hoje da Folha de S.Paulo. Os dados são da Federação Nacional do Comércio de Combustíveis e Lubrificantes (Fecombustíveis).

Comentário meu:

Lula quer baixar o preço
do álcool, nessa ele corre.
O dinheiro não ta fácil,
não permite que se torre.
Faz faixa com diamante
mas, tem cuidado constante
pra não onerar seu porre.

 


Não sabe dirigir Brasília.
Talvez dirija adega.
Não dirigiu o Brasil.
Dirige fazendo “pega”.
Não consegue dirigir.
Não dirigiu nada aqui
nem que fora uma bodega. 

Ele não deu título ao verso.

queromeu diz que é poeta bissexto
mas fez essa quadra no melhor estilo
Diocleciano.


A mala nada na lama,
E em tenebroso conúbio
com as contas de Delúbio,
Rodopia e se derrama.

A grana surrupiada
Passa por Marcos Valério
e some, envolta em mistério,
não-contabilizada.

No meio da escumalha,
O “nosso” Duda Mendonça
É um João Bafodeonça
Entre os Irmãos Metralha.

Mas alguém levou facada,
Foi traído pelo bando,
E agora está afundando
Na lama em que a mala nada.

Deputados muito ocupados

Copiado do Blog do Noblat.

Segundo dados da secretaria-geral, foram 146 sessões. E apenas oito dos 513 registraram presença em 100% delas. São eles:

Carlos Nader (PL-RJ)
Corauci Sobrinho (PFL-SP)
Fernando Coruja (PPS-SC)
José Roberto Arruda (PFL-DF)
Lincoln Portela (PL-MG)
Paulo Afonso (PMDB-SC)
Pedro Chaves (PMDB-GO)
Sérgio Miranda (PDT-MG)

Comentário meu:

Só compareceram oito
Deputados, todo dia.
Não ter nenhum do PT,
minha Nossa, quem diria.
Iam pro Banco Rural.
Mas, a visita habitual
não era a mulher que fazia?

Situação do Brasil

 
  O erário deslizando pro esgoto
e a “alcatéia” preparada pro ataque.